En su intento de liberarse de su armadura emprende un viaje que lo llevará por el sendero de la verdad, en el que logrará descubrirse a sí mismo, conocerse profundamente y reconocer que fue el temor y la falta de amor por sí mismo, lo que le llevó a esconderse detrás de su armadura.

Al atravesar por el castillo del silencio descubre su temor a sentirse solo y aprende a escucharse a sí mismo. Al pasar por el castillo del conocimiento descubre que solamente podrá amar a otros en la medida en que aprenda a amarse a sí mismo. Después logra cruzar el castillo de la voluntad y la osadía, y con el nuevo conocimiento que tiene de sí mismo logra matar al dragón del miedo y de la duda.

Finalmente, llega a la cima de la verdad donde es capaz de aceptar la responsabilidad que tiene de su propia vida y decide nunca más culpar a otros por los errores y las desgracias. En medio de todo el proceso el caballero logra conectarse con lo más profundo de sí mismo y eso lo lleva a progresivamente librarse de la armadura: aprende a conocerse, escucharse, amarse, y eso lo capacita para amar genuinamente a los demás.

Mientras más vayamos avanzando en nuestro proceso de ser sanados y transformados, más cerca estaremos de nuestro propio corazón y del de los demás. Al “des-cubrirnos”, al ser liberarnos de los ladrillos y la armadura, nos sentiremos mucho más libres para enfrentar los desafíos de la vida y desarrollar al máximo el potencial con el que hemos sido creados.

ESCONDITES

Cuando somos niños jugamos a las escondidas y nos ocultamos debajo de la cama, en un cajón, en el canasto de ropa sucia, detrás de la puerta, en la cortina del baño,  ¡en cualquier lado! (jaja)

Cuando crecemos usamos otro tipo de escondites y ya no buscamos ocultarnos únicamente de otro,sino muchas veces incluso de nosotros. Nos escondemos detrás de las computadoras personales, de una vida llena de tareas, de la prisa, del escapismo, de la imagen… y de muchas otras formas.

Por naturaleza nos escondemos al sentir culpa y vergüenza. Nuestros paradigmas sobre un dios castigador y disgustado por lo que somos y hacemos, nos impiden acercarnos libremente y buscar relacionarnos constantemente con Él.

Para poder acercarnos a nuestro propio corazón con una actitud de amor y aceptación necesitaremos experimentar de manera real el amor y aceptación de Dios en nuestra vida. Es hora de que dejemos de escapar. No es necesario que sigamos tratando de escondernos. Dios conoce lo más profundo de nuestro ser y nos ama tal cual somos, tal cual estamos.

Considero que no hay nada más poderosamente transformador que experimentar de manera real el amor y la aceptación de Dios. Sentir la seguridad de ser amados incondicionalmente tiene la capacidad de darnos una vida verdaderamente libre y con propósito. Además, es la única manera de poder vivir para amar libremente a otros.

Nuestros sueños son más limitados por lo que llevamos en nuestro interior que por las circunstancias externas. El entendimiento del amor de Dios en nuestro corazón tiene el poder de vencer la culpa y el miedo que cada uno de nosotros escondemos en el interior, para así liberarnos para soñar.

Las interpretaciones de las experiencias vividas condicionan la manera de experimentar la realidad. Al ser lastimados construimos de manera inconsciente barreras dentro del corazón. Estas barreras no solamente logran mantener distanciado a nuestro corazón para no ser nuevamente herido, sino que también limitan fuertemente la capacidad de amar y recibir amor.

Aunque cada uno de nosotros reaccionamos de manera diferente y particular al ser lastimados, existen dos actitudes generales en las que solemos refugiarnos.

Por un lado, están quienes llegan a asumir una actitud de rechazo al interpretar su realidad con una carencia de amor. Estas personas construyen su muro de rechazo con ladrillos como la tristeza, la auto-compasión, la depresión, la apatía, la inferioridad, la desesperanza y el desánimo. Esto las lleva a sentirse fracasadas y con poca motivación para vivir y enfrentar los desafíos de la vida. Por lo general, se mantienen aferradas al dolor y se esconden detrás de ese muro construido con ladrillos de rechazo.

Por otro lado, estamos quienes ante las experiencias dolorosas hemos asumido una actitud de rebeldía y el orgullo se ha ido acumulando en nuestra vida. La idea de “yo puedo solo y no necesito de nadie más” ha llegado cada vez más a posicionarse en el corazón. Los ladrillos que frecuentemente utilizamos para construir el muro de rebeldía son la hostilidad, el engreimiento, la sofisticación, la superioridad, la competitividad, la manipulación, la terquedad, la arrogancia y la rigidez. Muchas veces el orgullo nos vuelve poco enseñables y ciegos ante la realidad.

Aunque es posible que hayamos construido el muro de nuestro corazón combinando ladrillos de rechazo con ladrillos de rebelión, por lo general, tendremos más ladrillos de una de las dos tendencias. Identificar la actitud predominante ante la vida nos ayudará en el proceso de ser transformados.

Aunque no podemos cambiar el pasado y las experiencias que nos han lastimado, sí podemos cambiar la forma de enfrentar y cambiar nuestra manera de vivir el presente y el futuro.

Si queremos ser capaces de recibir amor y amar genuinamente a otros es necesario que el muro del corazón sea transformado en un puente de contacto con los demás. Hay pocas cosas más poderosas para conectarnos con el corazón de otros que compartir mutuamente nuestro propio dolor y quebranto. Hay ciertos niveles de intimidad emocional, que solamente se alcanzan al sentir la libertad para ser vulnerables con alguien más.

Para poder transformar el muro de nuestro corazón en un puente de contacto con otros, será necesario que trabajemos con cada uno de los ladrillos que hemos puesto en nuestra actitud ante la vida. Para ir derribando el muro necesitaremos mantener la confianza puesta en que el amor de Dios es suficiente para suplir las necesidades profundas del corazón y que ya no será necesario buscar esconderlo detrás de una barrera de protección.

En cuanto a esto se refiere, es útil que entendamos que pedir perdón es diferente de ser perdonado. Pedir perdón de manera sincera es lo que nosotros somos invitados a hacer. Ser perdonados es algo que no depende de nosotros, sino de la persona a quien hemos ofendido. Tenemos la responsabilidad de hacer nuestra parte en restaurar el daño causado, lo otro no está en nuestras posibilidades, es decisión de alguien más.

Una manera práctica de “aterrizar” estos desafíos es dedicando tiempo a reflexionar y a hacer una lista de las situaciones que nos hacen sentir culpables, de las personas a quienes tenemos que perdonar y de a quienes tenemos que pedir perdón. Obviamente la lista en sí misma no tienen ningún poder mágico, sin embargo es el inicio de un plan de acción paso a paso, que deberemos diseñarlo personalmente para perdonarnos, perdonar y pedir perdón.

El perdón no es un regalo que otorgamos solamente a quien nos lastimó, en realidad es un regalo que nos damos también a nosotros mismos. Vivir con resentimiento nos hace esclavos del dolor y de la amargura. Al perdonar genuinamente somos libres para continuar la vida sin rencor y sin el deseo de venganza.

Algo importante es que cuando dejamos de vernos a nosotros mismos como víctimas pasivas nos damos cuenta de nuestra responsabilidad en diferentes situaciones. Hay ciertas circunstancias en las que realmente no podíamos hacer nada al respecto y fuimos lastimados estando prácticamente indefensos. Sin embargo, hay otras situaciones en las que pudimos haber hecho algo al respecto, pero no lo hicimos.

Con el reconocimiento de estas situaciones de ninguna manera quiero fomentar la culpabilidad en nuestra vida, ese no es para nada mi objetivo. Lo que sí quiero hacer es mostrar la necesidad de que incluso nos perdonemos a nosotros mismos. Es posible que no hayamos tomado decisiones sabias muchas veces, sin embargo, es importante que entendamos que bajo las circunstancias en las que nos encontrábamos y con los recursos que teníamos en ese instante hicimos lo que mejor pudimos. Así que la culpabilidad no es una buena compañera de camino en ese sentido.

Lo importante es que podamos aprender de los errores del pasado, analizar cuáles fueron los factores que nos llevaron a reaccionar de cierta manera y trabajar con las causas reales del problema.

Perdonarnos por los errores que hemos cometido en el pasado es una de los mejores regalos que podemos darnos y el que mayor libertad pueden traer al corazón.

Con respecto a la culpabilidad, desde que era pequeño me enseñaron a tener miedo de Dios. Con diferentes metáforas lograron transmitir la idea (subconsciente) de que Dios era una especie de “policía cósmico” que estaba escondido detrás de una nube observando todo lo que ocurría y apuntando en una lista todas las equivocaciones que cometía. Con esa imagen de Dios en mi mente, obviamente tenía miedo de él y no solamente tenía temor, sino que también tenía vergüenza y mucha culpabilidad.

Lo realmente interesante para mí es que al ir creciendo e investigando más profundamente sobre el Dios que nos presenta la Biblia, he llegado a descubrir a alguien completamente diferente. He encontrado a un Dios bueno que busca establecer una relación basada en el amor mutuo y no en la culpabilidad. He conocido a un Dios lleno de perdón y misericordia y que a pesar de mis constantes equivocaciones no deja de creer en mí. He experimentado a un Dios cercano que está interesado en mi crecimiento y en que llegue a disfrutar de una vida plena. Ha sido justamente mi encuentro con Dios por medio de Jesús que me ha dado la capacidad de perdonarme a mí mismo y a los demás. Descubrir su amor y su perdón ha sido la fuente de una transformación profunda en mi corazón.

Es difícil decidir volver a intentar amar cuando hemos sido fuertemente lastimados al hacerlo. Es muy triste cuando nos quedamos estancados en el resentimiento y la amargura y dejamos de creer en el amor y en que podemos llegar a disfrutar junto a otra persona y compartir profundamente nuestra vida con otros. La sanidad de nuestro corazón es un proceso, requiere tiempo e intencionalidad.

Es muy fácil quedarnos atrapados en la victimización y echar la culpa a otros por nuestro dolor. El problema principal con eso es que cuando pensamos que son factores externos los responsables de nuestra situación, nos limitamos a ser agentes pasivos y a demandar que sean los demás quienes cambien. Esta manera de enfrentar las pérdidas y el sufrimiento con demasiada frecuencia produce mayor dolor y no es algo saludable.

La verdad es que no tenemos el control de lo que otras personas puedan hacer ni de las circunstancias que puedan venir, pero de lo que sí tenemos control es de nuestra manera de interpretarlas y responder ante ellas.

Así que en lugar de poner expectativas sobre otros o esperar a que ciertas situaciones cambien, podemos avanzar en el proceso de que el corazón sea sanado al asumir responsabilidad por el manejo de nuestros pensamientos y sentimientos.

Sigamos caminando juntos…

La vida y las relaciones son como un camino en el que vamos avanzando cada uno con su propio equipaje. Cada uno de nosotros inicia esta aventura con una maleta en cada mano y empieza a caminar. A lo largo del camino vamos conociendo a diferentes personas y nos vamos relacionando con ellas. El sendero de la vida a veces es complicado, no siempre es plano, hay subidas y bajadas, incluso hay cuestas muy empinadas. En medio de este camino aprendemos a compartir con otros y a atravesar estos tramos desafiantes juntos. Cada uno lleva sus propias maletas, pero nos apoyamos esperándonos y dándonos ánimo mutuamente. Todos nosotros hemos sido creados con la capacidad de salir adelante y de continuar avanzando, llevando nuestro propio equipaje aún en medio de los tiempos más adversos. Son justamente estos momentos críticos los que nos ayudan a crecer y desarrollarnos tanto internamente como en nuestras relaciones. La vida se vuelve una aventura en la que caminamos juntos como iguales, aprendemos a amamos y a apoyarnos en medio del camino.

El problema ocurre cuando mal interpretamos lo que significa amar y lo confundimos con depender y necesitar. En esta aventura de vivir es común ver a caminantes que han decidido cargar con las maletas de los demás. Creo que por un buen tiempo yo mismo lo he hecho en mi propia vida. Muchas veces lo hacemos por ser bondadosos y buscar ayudar a otros. Sentir que podemos apoyar a alguien nos alegra. Sin embargo, creo que la base profunda de buscar cargar con las maletas de los demás es llegar a sentirnos importantes. Sentir que otros dependen y nos necesitan nos hace sentir bien, nos hace sentir “buenos”. Pero hay un gran problema que se genera por causa de este comportamiento.

Cada uno de nosotros fue diseñado para cargar sus propias maletas. Fuimos dotados con el potencial de ir desarrollando la habilidad de hacerlo aún en medio de las circunstancias más adversas. Cada uno de nosotros es responsable de su propio equipaje. Desarrollamos relaciones saludables cuando cada uno aprende a llevar sus maletas y a acompañar a otros en medio de su propia responsabilidad de cargar con las suyas. Aprendemos a caminar y a crecer juntos cuando hacemos esto.

Por otro lado, cuando asumimos el rol de llevar las maletas de otros (o de no cargar nuestras propias maletas) perdemos el equilibrio en el camino propio. No fuimos diseñados para hacer esto. Al cargar con responsabilidades de otros nuestro caminar se hace pesado y cansado.

Hasta entonces yo me sentía con la vocación de ayudar a otros con su equipaje. Pensaba que aunque sea más difícil caminar cargando el equipaje de otros esto me ayudaría a crecer y fortalecerme. Sin embargo, empecé a notar que juntamente con el equipaje vienen otras exigencias, expectativas y mecanismos de control que usualmente son demandas muy poco saludables. Lo que inicialmente lo hice pensando que era por amor, llegué a darme cuenta que fue por necesidad y que eso estaba generando dependencia mutua. Aunque al comienzo era agradable que otros me necesitaran, la verdad es que estaba bastante cansado y hasta había llegado a lastimarme y descuidarme a mí mismo.

Así  llegué a darme cuenta del grave daño que estaba haciendo a los demás al cargar con sus maletas. En lugar de ayudarles, les estaba enseñando a depender de mí y estaba limitando su capacidad de desarrollar su potencial de hacerse cargo de sus propias responsabilidades. Aunque mis intenciones eran buenas, estaba haciendo un gran daño. Fue ahí cuando decidí permitir que una profunda transformación ocurra en mi manera de relacionarme con los demás.

Al entender que todos somos iguales y que debemos aprender a encarar los desafíos propios, pude iniciar un proceso de quitarme el “traje de super-heroe” e interiorizar que lo mejor que puedo hacer por mí y por otros es ser responsable por mis propias maletas.

Siempre me ha gustado ayudar a otros, pero ahora tengo mucho cuidado de no generar dependencia y de no asumir más responsabilidades que las saludablemente necesarias. Estoy comprometido conmigo mismo a no lastimarme al buscar que otros dependan de mí. También mantengo un fuerte interés en ser un buen compañero de camino para otros, estando cerca de sus procesos especialmente en tiempos difíciles y de apoyarlos para que desarrollen al máximo su propio potencial.

Creo que de eso se trata el “caminar juntos”: ser compañeros en medio de los desafíos, de mantenernos fieles a nuestro propio propósito, de apoyarnos cuando el tramo es complicado, de amarnos lo suficiente para no buscar utilizar al otro, sino acompañarnos mientras desarrollamos al máximo nuestro potencial y sueños.

Para caminar juntos necesitamos vernos como iguales, vernos como parte de un equipo. Cuando no vemos a los demás como iguales a nosotros y los vemos como rivales con quienes competir, generamos relaciones no saludables, nos lastimamos a nosotros  mismos y a los demás.

El combustible para los sentimientos dolorosos son los recuerdos y pensamientos. La repetición de los mismos llegan poco a poco a envenenar el corazón y no permiten que las heridas sean sanadas. Es por esa razón que en el proceso de permitir que el corazón sea sanado es necesario, tanto asumir nuestra propia responsabilidad y dejar de responsabilizar a otros como perdonar a quienes nos han lastimado. Sin eso, ese veneno seguirá atrapado dentro del corazón y limitando la transformación.

En este capítulo estaremos reflexionando en temas relacionados al sufrimiento, a las heridas, a nuestros recuerdos dolorosos y en cómo el proceso de ser transformados nos lleva a identificar cada uno de estas heridas, para encaminarnos hacia una sanidad profunda del corazón.

Sin embargo, Alejandro, un joven como cualquier otro, inesperadamente decidió salir rumbo al castillo. El aventurero joven estaba decidido a enfrentar lo que sea necesario con el fin de descubrir el misterio que durante tanto tiempo había producido inmenso temor a su familia, a su ciudad y a su pueblo.

Aunque inicialmente salió con bastante coraje y valentía al acercarse al mítico castillo, no solamente tenía que encarar sus propios temores, sino que también venían a su mente las muchas leyendas que había escuchado desde su infancia, pero Alejandro había decidido examinar a fondo lo que se escondía detrás de esas enormes puertas y esos ruidosos ladridos. Alejandro no se detendría sin encontrar respuestas, había tomado la determinación de encarar sus temores y seguir hasta las últimas consecuencias.

El día se hizo corto y el audaz joven apenas alcanzó a llegar a la entrada del castillo antes de que la noche invada el camino. Los ladridos comenzaron a sonar y la oscuridad se apoderaba cada vez más del lugar. Alejandro no había perdido la valentía, pero tenía que hacer frente a sus miedos con cada paso que daba. Finalmente, con un fuerte suspiro empujó la gran puerta de metal e ingresó al castillo.

Su curiosidad y determinación podían más que sus temores así que cuidadosamente fue acercándose al lugar de donde procedían los fuertes ladridos. Algo profundamente misterioso comenzó a ocurrir mientras subía las gradas de la torre principal. La intensidad del sonido de los ladridos parecía estar abriendo algo completamente nuevo en sus oídos. Una nueva dimensión en su capacidad auditiva estaba siendo descubierta.

Alejandro añadió concentración a su cansado cuerpo y empezó a distinguir ciertas palabras detrás de cada ladrido. Al enfocar aún más su atención logró distinguir no simplemente palabras aisladas, sino frases que comenzaban a tener sentido. Animado por el descubrimiento impulsivamente decidió continuar su travesía a la torre. Antes de que lo pudiera notar Alejandro se encontraba en el patio principal y había sido rodeado por los enormes perros. Ahora se encontraba encarando frente a frente sus más grandes temores.

Para su sorpresa, los canes no lo atacaron. Al contrario, en ese mismo instante llegó a entender exactamente las frases que se articulaban detrás de cada ladrido. Alejandro había logrado comprender su lenguaje y el mensaje que trataban comunicar con tanta energía. Los perros ladraban con tal intensidad debido a que habían sido hechizados y condenados a proteger un tesoro oculto en el centro del castillo. Solamente al ser escuchados y al rescatar ese tesoro ellos podían ser liberados.

Los mismos perros llevaron a Alejandro a encontrar el tesoro e instantáneamente fueron liberados de su hechizo. El valiente joven había enfrentado sus más profundos temores y eso le había llevado a vencer falsas leyendas que producían angustia, a conocerse aún más íntimamente y a descubrir la verdad.

Alejandro fue conocido en su pueblo, no solamente por su valentía y por haber compartido su tesoro con otros, sino principalmente por ser alguien que a pesar de su corta edad ayudó a muchos a vencer sus propios temores y a dejar de creer en falsas leyendas, que únicamente producían angustia en el corazón de sus contemporáneos.

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Para ser transformados y ser agentes de transformación necesitamos estar dispuestos a enfrentar nuestros temores, a examinarnos profundamente, a encarar lo más íntimo de nuestro corazón con el fin de reconciliarnos con nosotros mismos. Esta aventura no es algo que podamos y debamos hacerlo solos.

Transformación significa que buscamos entender el lenguaje de nuestras emociones, de nuestros sueños, de nuestro cuerpo; que entremos a dialogar con los perros que ladran para que nos descubran el tesoro escondido en los vericuetos de nuestra alma. Precisamente allí, donde se nos ladra y alarma, debemos cavar en busca del tesoro. Los perros, así se nos indica en el cuento, no se tranquilizarán antes de que sea levantado el tesoro. Si atendemos debidamente los ladridos, no sólo nos indicarán dónde está el tesoro, sino también cómo podemos llevarlo. Debemos estar muy atentos a nuestros sentimientos, a las alarmas de nuestras emociones, a las desproporcionadas reacciones, a las susceptibilidades, a los lugares donde nos sentimos impotentes y frenados, y a los lastres de nuestro cuerpo; entonces, también nos será descubierto cómo podemos llegar al tesoro escondido.- Anselm Grün

Para ser transformados necesitamos estar dispuestos a ser sinceros con nosotros mismos y examinar nuestras propias presuposiciones. Eso implica re-evaluarnos, incluso re-conocernos. Este es un proceso de auto-descubrimiento. Debemos estar dispuestos a romper nuestros propios paradigmas. No es una tarea sencilla, sin embargo es la aventura más emocionante y liberadora que podamos experimentar como seres humanos.

La transformación, más que algo que podamos lograr con las propias fuerzas, es algo que ocurre. Es un proceso que tiene lugar paso a paso en nuestra vida. Es Dios mismo quien nos guía y da las fuerzas necesarias para descubrirnos (des-cubrirnos) y avanzar en el proceso de ser todo lo que fuimos creados para ser. Caminemos juntos en medio de este proceso.

Dios puso al Hombre en el jardín del Edén y le advirtió que no comiera del Árbol de la Vida ni del Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal. Considerando que no era bueno que el Hombre estuviera solo”. Dios creó a la Mujer. Hombre y Mujer debían llegar a ser una sola persona. Ambos estaban desnudos, y “no se sentían avergonzados”. (…) En un nivel más profundo, esta afirmación podría implicar que, aunque el Hombre y la Mujer se enfrentaban totalmente, no se sentían ni podían sentirse avergonzados, porque no se consideraban extraños, diferentes, sino sólo “uno”.

Esta situación (…) cambió radicalmente después de la Caída, cuando hombre y mujer (…) dotados de razón, con conciencia del bien y del mal, conscientes de que cada uno era distinto y de que su unicidad original estaba rota y que se habían vuelto extraños uno del otro. Estaban juntos, sin embargo se sentían separados y distantes. Sentían la vergüenza más profunda: la de enfrentarse a un prójimo estando “desnudo”, y simultáneamente experimentaron un alejamiento mutuo, un abismo indescriptible que separa a uno de otro. “Se hicieron delantales”, y así trataron de evitar el pleno encuentro humano, la desnudez en que se veían; pero la vergüenza, y también la culpa, no pueden eliminarse con el ocultamiento.

Ellos no se amaban; quizá se deseaban físicamente, pero la unión física no remedia el alejamiento humano. Que no se amaban lo indican sus actitudes: Eva no trató de proteger a Adán, y él evitó el castigo denunciándola como la culpable, y no la defendió. ¿Qué pecado cometieron? Enfrentarse uno al otro como seres humanos separados, aislados, egoístas, incapaces de superar su separación con la unión amorosa. Este pecado está enraizado en nuestra existencia humana.

Por otro lado, estoy de acuerdo con el aporte que Erwin McMannus hace al reflexionar en en este mismo relato. Según McMannus, cuando Dios dice a la mujer: “Vas a tener dolor al dar a luz a tus hijos”; esto es una metáfora, que implica que aunque las relaciones fueron diseñadas para traernos felicidad, ahora van a venir mezcladas también con dolor. Dios está describiendo esto como un resultado y consecuencia de esta ruptura del propósito original. Aunque no se suponía que las cosas fueran así, esto es causa del quebranto del espíritu humano.

En definitiva, podemos encontrar que esta ruptura en nuestra relación con Dios trae dolor a nuestra vida y afecta tanto nuestra como identidad como nuestras relaciones con otros. Los descubrimientos en medio de este relato pueden, no solamente ayudarnos a entender el origen de nuestros problemas relacionales, sino que también pueden llevarnos a encontrar el “camino de regreso” para lograr desarrollar relaciones saludables: aprender a amar verdaderamente.

¿Estás dispuest@ a buscar restaurar estas rupturas en tu vida,

ser sanad@ profundamente y aprender a amar verdaderamente?