CONFESIONES: Aprendiendo a perder
Me estado dando cuenta que detesto perder. No me gusta. No me refiero solamente a perder en el sentido de “no ganar”, sino principalmente a dejar de poseer… o algo así. Me gusta tener cosas y me gusta “que tengan mi nombre”.
Sin embargo… a estas alturas de la vida, después de estar itinerante durante casi 6 meses me he dado cuenta que mucho de lo que pensé que necesitaba y era hasta indispensable…realmente no lo es. Entonces me he empezado a cuestionar mi manera de “vivir para tener” y otra lógica ha estado naciendo en mi corazón…. Todavía no es un producto terminado…pero está creciendo y tomando forma…y a veces me gusta…pero otras veces me asusta mucho.
Me he estado preguntando ¿Qué realmente tengo? ¿De qué sirve tener muchas cosas? ¿Cuál es el fin?… Y al buscar respuesta a esas interrogantes creo que la idea de “tener para sentirme cómodo” ya no está llegando a convencerme. Como que la perspectiva de vivir para “acumular” está dejando de llamarme la atención en contraposición a la opción de poder caminar con más libertad.
La idea de caminar la identifico como una aventura en la que no sabes muy bien que es lo que viene en el futuro pero sabes que necesitas experimentarlo… de alguna manera es ser un nómada…un peregrino. No estoy diciendo necesariamente que vivir de una manera diferente a esta tenga menos valor o sea menos deseable. Lo que quiero decir es que simplemente es algo que ya no me atrae tanto… por lo menos en este instante.
Tengo que confesar que tengo miedo de dejar lo conocido para caminar hacia lo incierto…sin embargo, no puedo dejar de hacerlo… mi corazón me llama a hacerlo y necesito obedecerlo… debo llegar hasta las últimas consecuencias…y eso me apasiona…pero también a veces me aterra. Me da mucho miedo el pensar que podría llegar a perderlo todo por continuar caminando. Sin embargo, quiero explorar, necesito hacerlo. El cambio ya no me atemoriza mucho, me incomoda pero no me paraliza… de alguna manera ha llegado a ser parte de mi vida. Lo que más me da miedo es que llegue un día en el que haya perdido todo lo que acumulé por tanto tiempo y que de pronto ya no tenga nada más… ni un centavo… y que eso me obligue a detenerme y limitar mis sueños.
Pero al mismo tiempo tengo la convicción de que este camino me llevará a descubrirme más profundamente y a romper mis propias barreras, a depender más de Dios y de otros y escapar de mi propio egocentrismo. En lo profundo de mi corazón siento que no debo detenerme, que debo invertir todo lo que tengo en avanzar hacia mi destino…. Sé que las oportunidades vendrán combinadas con desafíos, pero sé que vendrán y que podré continuar construyendo mis sueños (www.creoelcambio.com). No ha sido fácil, no lo es ni creo que lo será; pero en este tiempo he visto cómo las oportunidades y recursos han llegado justamente en el momento donde parecía ser el final del camino; y eso me anima a seguir adelante… saber que juntos podemos lograrlo me llena de motivación para seguir soñando y avanzando.
Creo que tengo que caminar por este camino y llegar hasta las últimas consecuencias. Sé que para mi propio esquema de vida de hace un tiempo esto no tiene sentido, es algo demasiado loco y muy arriesgado… sin embargo, en lo profundamente en mi ser sé que es algo que tengo que hacerlo.
La verdad es que hace un tiempo había estado tan ocupado viviendo para tener que no tenía tiempo para escucharme a mi mismo… y ahora que lo estoy haciendo… creo que debo darme la oportunidad de seguir. Seguramente continuar caminando es más difícil que detenerme…pero sé que debo hacerlo.
En fin, debo confesar que me he dedicado por mucho tiempo a guardar cosas, a poseer, a coleccionar… pensando en que “tal vez lo necesite después”. Confieso que me he aferrado a pertenencias y a personas. Confieso que muchas veces he puesto mi valía en lo que tengo o en la capacidad adquirir más que en lo que soy. Confieso que he puesto mi seguridad en lo que poseo y en la confianza que eso me puede dar.
Al darme cuenta de esto, he decidido aprender a perder, a renunciar a todo lo que tengo con el fin de avanzar hacia mi destino. Quiero ser capaz tanto de tomar como de soltar, quiero vivir con las manos abiertas, sin aferrarme a lo que tengo hoy. Quiero vivir el presente como un regalo (como un presente), y no vivir en el pasado ni en el futuro. Quiero aprender a soltar lo conocido para abrazar lo desconocido. Quiero caminar, explorar, crecer.
Algo incómodo en esta aventura de peregrinar es que constantemente estoy “perdiendo”. Ha sido entonces al vivir como un nómada que he llegado a pensar que lo más importante que tengo no son cosas que pueden ser destruidas por la el tiempo, lo que se puede podrir con la humedad y ser comido por la polilla… sino lo que viaja conmigo en mi corazón y las relaciones que perduran con el paso de los años.
Quiero encontrar paz en entender que cada día traerá sus propios desafíos y también oportunidades. Quiero poner mi seguridad en que es Dios quien me guía y continuará proveyendo para mis necesidades de muy diversas maneras. Quiero aprender tanto a tener como a perder. Quiero descansar sabiendo que este camino me seguirá enseñando a vivir de la manera que anhelo….y aunque llegue a perder todo lo demás…eso es algo que no lo podré perder.
¿Caminamos juntos?
