EMERGENCIA Intro (entrevista en video)

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Estamos en contacto,

Marco

Hace algunos días un tío de mi papá muy querido por todos falleció. Fue la primera vez que asistí a un funeral junto a parte de mi familia. En los años pasados había acompañado a muchos amigos que habían perdido a seres queridos, pero nunca antes me había tocado encarar la muerte cómo lo he estado haciendo en estos días.

Confieso que ha sido un tiempo de mucha reflexión, a veces de mucha tristeza y de un sentimiento profundo de soledad. Confieso que han sido días muy difíciles. Confieso que me duele mucho darme cuenta que personas que amo TANTO ya no estén conmigo. Confieso que me entristece saber que no pude disfrutarlos en sus últimos años. Confieso que no me gusta aceptar que el tiempo pasa y que poco a poco cada una de las personas que amo experimentarán esto.

Aunque tengo la fuerte convicción de que volveremos a estar juntos en la eternidad, eso no sustituye el profundo dolor que siento por no poder compartir más con ellos (estoy pensando principalmente en mis abuelos).

En fin, confieso que han sido días muy dolorosos y que cuando pienso en que hay tanta gente a quien amo a la que físicamente no puedo tener cerca, me entristece mucho. Saber que el tiempo pasa y que no puedo compartir “el día a día” con muchos a quienes amo me incomoda mucho, principalmente cuando pienso en que algún día, aunque yo quiera, ell@s ya no estarán.

Sé que suena medio fatalista y negativo…pero la realidad de la vida es que algún día termina, (físicamente) para tod@s. Sin embargo, en medio de todo esto, todavía podemos tomar la decisión de disfrutarnos mientras nos tenemos, de buscar mantenernos cerca a pesar de los kilómetros que nos separan. A pesar de la distancia, podemos decidir invertir tiempo en compartir juntos.

Siempre tenemos dos caminos delante de nosotros: el del temor y el del amor. La muerte puede llevarnos a vivir atrapados por el temor y la culpa. Sin embargo, el camino del amor siempre será la opción más saludable. Por eso he decidido no dejar que el temor (o la culpabilidad) de ver a mis seres queridos morir sea lo que me motiva a estar más cerca de ellos. He decido que sea el amor que les tengo lo que me impulse a esforzarme por mantenerme cerca a pesar de la distancia y a invertir tiempo y empeño en demostrarles que les amo.

Hay muchas cosas que sueño… muchos proyectos en mi corazón… cientos de ideas… pero no quiero que por ir detrás de ellas descuide lo que finalmente es más importante en la vida: caminar junto a quienes amamos.

No sé cuantos años, meses, semanas, días, horas, minutos más viviré… pero lo que sí sé es que quiero vivirlos cerca de quienes amo, de quienes tengo físicamente cerca y también de los que no. Quiero esforzarme mucho más en eso.

Gracias por darme el privilegio de tener un espacio dentro de tu corazón… quiero que sepas que tienes uno dentro del mío…. Y que quiero cuidarlo y valorarlo MUCHO… siempre!

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Al final de cuentas, cuando pasan los títulos, los diplomas, los grandes eventos, los viajes, los aplausos… el RUIDO… cuando pasan los años… todo cambia y es pasajero, pero quienes permanecen junto a nosotros, son quienes nos aman y a quienes amamos.

Caminemos juntos…

Debo confesar que he estado envuelto en mucho trabajo y sin embargo poco conectado con lo que estaba haciendo. Confieso que me he dejado atrapar por el “ocupismo” y que buscando estar en tantos lugares a la vez dejé de estar completamente en uno solo. Confieso que constantemente he estado físicamente en un lugar pero con mi mente ya he estado planificando la siguiente cosa que tengo que hacer.

Últimamente he estado descubriendo un mundo diferente. Creo que no es lo mismo estar ocupado que estar internamente activo. Creo que podemos estar llenos de cosas que hacer pero no poner el corazón en lo que hacemos. Considero que podemos estar “produciendo” bastante y sin embargo estar desconectados de nuestro corazón… y confieso que he vivido así por muchas veces.

Al estar des-conectado de mi propio corazón perdí también la capacidad de relacionarme profundamente con otros. Poner mi mirada en producir me llevó a pasar mucho tiempo enfocado en “lo externo” y casi no mirar hacia adentro, casi llegué a olvidarme completamente a mi mismo. Me di cuenta que sin que yo mismo me conozca profundamente era difícil poder compartirme con otros. Obviamente es prácticamente imposible dar algo que ni siquiera sabes que tienes!

En fin, en este tiempo he estado descubriendo que ya no me llama tanto la atención estar haciendo “mil cosas” a la vez. Estoy buscando y disfrutando más enfocar mi vida en hacer unas pocas cosas en las que puedo conectarme realmente, poner el corazón de manera sincera y ser fiel a mi diseño. Obviamente hay un precio que pagar. Cuando estás en todo lado y haces muchas cosas es más común que mucha gente a tu alrededor te dé su aprobación y reconocimiento. Decidir dejar de hacer muchas cosas, implica quedar mal con algunos y, por lo tanto, dejar de recibir “el aplauso” y admiración de otros. Pero creo ese también es el camino hacia ser fieles a nuestro diseño y caminar rumbo a lo que hemos sido creados para ser.

En medio de este proceso he tenido muchas veces que decidir si voy a vivir para complacer a otros y buscar su reconocimiento o si voy a ser fiel a mis sueños. Me doy cuenta que por mucho tiempo confundí éxito con fama y grandeza con aprobación. Pensé que ser exitoso era ser reconocido por los demás; pensé que grandeza era ganar el aplauso de otros. Sin embargo, en este tiempo estoy poco a poco interiorizando que el éxito y la grandeza tienen más que ver con ser fieles a nuestros sueños, independientemente de las expectativas de los demás sobre nosotros y nuestro desempeño.

También llegué a pensar que el éxito es lo que produce felicidad y realización…sin embargo he estado descubriendo que es al contrario: que la realización y felicidad son las que producen el éxito. He corrido tanto tiempo detrás del “éxito” que muchas veces al llegar he estado simplemente demasiado desgastado y cansado como para disfrutarlo. Al fin de cuentas la mayoría de cosas son pasajeras… Por eso, creo que en la vida no solamente debemos festejar el alcanzar objetivos sino que debemos disfrutar cada paso del camino hacia ellos. De esa manera no solamente tendremos algunos días de felicidad en nuestra vida, sino que viviremos siendo felices. Creo de eso se trata vivir conectados a nuestro corazón, disfrutar del camino… no solo del destino.

Sin lugar a dudas hay días difíciles en medio de ésta aventura de vivir para desarrollar al máximo nuestro potencial. Frecuentemente es mucho más fácil mantenernos desconectados y dejar que la vida pase. Sin embargo, aún con todos los desafíos que implican conectarnos a nuestro corazón y caminar hacia nuestros sueños, hay una nueva fuerza interior que crece fuertemente a pesar de los obstáculos externos. No hay nada que pueda darnos más valentía que saber que estamos avanzando hacia alcanzar todo lo que fuimos creados para ser.

Tengo que confesar que en medio de éste camino también me he encontrado con la duda, la soledad y el temor. Antes pensaba que eran obstáculos que tenía que superar y que se irían de una vez por todas. Sin embargo, los vuelvo a encontrar con tanta frecuencia que creo que también son compañeros de camino que posiblemente caminan cerca. Así que creo que el arte está en escucharlos pero continuar caminando a pesar de eso.

En fin, lo que sea que haga quiero hacerlo de corazón; dando un paso a la vez y disfrutando del camino en medio de los diversos desafíos que surgen día a día.

¿Caminamos juntos?

Me incomoda notar muchas veces mi propia indiferencia y hacerme cómplice de esto al no hacer nada al respecto. Me incomoda descubrir que muchas veces he preferido acostumbrarme a estas incomodidades en lugar de compartir mi inconformidad y buscar alternativas/soluciones. Me incomoda que mi incomodidad solamente me haya incomodado pero no haya generado cambios.

Confieso que gran parte de mi vida he vivido siendo (o haciéndome) ciego a esta realidad. Confieso que he ido desarrollando cierta conciencia sobre el tema sin embargo no he hecho nada significativo para cambiar. Confieso que aunque en este momento me preocupa, la verdad muchas veces lo paso por alto y simplemente permito que las cosas sigan como están. Confieso que por algún tiempo mi incomodidad se ha quedado solamente en sentimientos o ideas y no ha pasado a acciones!

En este tiempo me he dado cuenta que el vivir en esta sociedad que valora primordialmente a las personas por lo que hacen (no por lo que en esencia son) en muchas ocasiones nos “des-humaniza” y nos vuelve máquinas programadas para producir; nos quita la capacidad de sentir y solamente nos orienta hacia trabajar y consumir; nos “cosifica”.

En mi propia vida esto me ha llevado a volverme un desconocido para mi mismo. Por estar tan preocupado por ser eficiente en este sistema, por estar tan enfocado en cumplir con las demandas, por buscar posicionarme a través de satisfacer las expectativas…perdí la capacidad de escuchar profundamente a otros; de escucharme profundamente a mi mismo. Aunque externamente había logrado un desempeño “correcto” creo que ese camino claramente me estaba llevando hacia la “des-humanización”.

Ya no quiero ser un títere del sistema. No quiero vivir más para buscar la aprobación y las expectativas del status quo. Quiero escapar del ruido exterior y llegar a conocer los verdaderos anhelos de mi corazón. Quiero dejar de ser un desconocido para mí mismo y abrazarme profundamente. Quiero caminar hacia lo que fui diseñado para ser.

Confieso que renunciar al sistema no me resulta sencillo. Confieso que no cumplir con las expectativas y “lo normal” genera muchas tensiones en mi corazón. Confieso que “no pertenecer” a la mayoría a veces me hace sentir aislado. Sin embargo, también que quiero confesar que he decidido ser fiel a lo que estoy experimentando y no pienso dejar de caminar por el miedo a cambiar o por no ser aprobado/aceptado por la mayoría. He decidido dejar de ignorar lo que me incomoda y ser parte de la transformación. He decidido hacer algo al respecto cuando veo injusticia, manipulación, destrucción, violencia… No quiero continuar ignorando lo que me incomoda. No quiero que mi incomodidad se transforme en indiferencia y continuar siendo “domesticado”. Quiero que mi incomodidad sea utilizada para producir cambios y propuestas.

En fin, creo que me encuentro en un proceso de transición en el que estoy descubriendo como ser el cambio que pretendo ver. No todo está completamente claro en mi mente y corazón pero veo que cada vez va tomando más forma y se va aclarando el camino.

¿Caminamos juntos?

He podido identificar que en muchas oportunidades he preferido quedarme en mi zona de comodidad, en mi mundo conocido, en mi espacio seguro…en vez de ir más allá y “abrazar” lo desconocido. Sin embargo, estoy llegando a entender que si pretendo alcanzar los sueños de mi corazón es necesario de salga de lo cómodo, de lo rutinario, de lo estándar, de lo común y lo típico.

Por otro lado, me estoy dando cuenta de que hace algún tiempo me consideraba bastante preparado para lo que estaba haciendo y lo que venía por delante. Debo confesar que eso muchas veces me llevaba a creerme “el dueño de la verdad”. De alguna manera pensaba que si los demás conocieran lo que yo conozco entonces opinarían como yo. (Demasiado arrogante, lo sé!). Mi propio orgullo cegaba mi entendimiento y estaba atrapado en mi egocentrismo. Creo que eso limitaba grandemente mi capacidad de aprender de la vida y de los demás.

Seamos sinceros, la verdad es que se siente bien ser el experto, el especialista, el que sabe, el que tiene perspectiva y experiencia, el que es consultado, el que sugiere soluciones y proyectos. Sin embargo al estar en esa posición durante algún tiempo a veces nos volvemos adictos a eso y perdemos nuestra capacidad de aprender; incluso de cuestionarnos nuestros propios paradigmas y “verdades”.

Me gustaría ser diferente en ese sentido y seguir caminando en esta vida con una actitud de “explorador” y de aprendiz. Ya no me llama mucho la atención buscar ser identificado como el “incuestionable”, el “sabelotodo”, el “experto”. Prefiero poder escuchar verdaderamente, conocer diferentes perspectivas y estar abierto a aprender de la experiencia de otros. Esto no quiere decir que no tenga mis propias convicciones. Claro que las tengo, están en constante evolución y cambio. Las fundamentales se mantienen y son pulidas. Muchas otras van transformándose y algunas desaparecen. Tampoco estoy sugiriendo que sea malo tener mucho conocimiento y experiencia sobre algún tema. Para nada! Estoy cuestionando esa manera de pensar que nos vuelve demasiado rígidos y nos impide mantener una actitud de aprendizaje a lo largo de la vida.

No quiero vivir pensando que soy superior a otros. No quiero que la “experiencia” me vuelva inflexible. Quiero estar abierto a aprender y a que mis paradigmas sean transformados. Quiero escuchar sinceramente, ser enriquecido por los demás, apreciar conversaciones con quienes piensan diferente a mí. Quiero aprender de las experiencias de otros. Quiero estar dispuesto a pensar cosas nuevas. Quiero darme el chance de intentar y “fracasar” si eso es necesario para crecer. No quiero ser demasiado cerrado en mi propia opinión. Quiero seguir “aprendiendo a aprender”.

Por eso, ahora confieso que no estoy preparado para todo lo que viene por delante. Confieso que todavía necesito aprender un montón de otros. También confieso que me incomoda salir de mi zona de comodidad y sentirme “novato” en muchas cosas. Confieso que me falta experiencia en muchos temas. Confieso que me siento incompleto, en proceso, en transición, en construcción y que necesito crecer en muchos sentidos.

Sin embargo, a pesar de los desafíos ante un mundo casi completamente nuevo para mí, no me siento paralizado e inmóvil. Estoy dispuesto a aprender, a escuchar, a continuar esforzándome por caminar paso a paso hacia ser todo lo que fui creado para ser. Siento que estoy cambiando, “evolucionando”, re-pensándome y descubriéndome más profundamente. Siento que estoy en movimiento y eso me da fuerza para continuar.

Aunque todavía no estoy preparado para muchas cosas que vienen por delante si quiero avanzar hacia mis sueños, entiendo que no necesito estar preparado para todo y que iré aprendiendo en el camino. De mi parte, daré mi mayor esfuerzo y dejaré que mi corazón sea moldeado a lo largo de la vida. Quiero mantener una actitud de aprendizaje constante cada día. Sé que el camino es largo, que no es fácil, pero estoy aprendiendo a disfrutar no solamente del resultado sino también del proceso.

En definitiva me estoy dando cuenta que todavía me falta mucho por caminar, mucho por aprender para poder construir mis sueños. En otras palabras: “con lo que soy actualmente no alcanza” jaja. No lo digo juzgándome de manera que me provoque culpabilidad y vergüenza o algo así. Nada que ver con eso. Al contrario, el conocer que me falta bastante camino por recorrer me anima a continuar caminando y esforzándome. Me ayuda a mirar los desafíos presentes en perspectiva y saber cuáles son los pasos que debo continuar dando. Sé que no estoy solo en ésto y que Dios es el más interesado en guiarme en medio de esta aventura.

Quiero ser todo lo que fui creado para ser y no conformarme con nada menos que eso, no importa el precio que deba pagar. Quiero continuar aprendiendo aunque sé que crecer duele e incomoda.

¿Caminamos juntos?

Me he estado preguntando ¿Qué realmente tengo? ¿De qué sirve tener muchas cosas? ¿Cuál es el fin?… Y al buscar respuesta a esas interrogantes creo que la idea de “tener para sentirme cómodo” ya no está llegando a convencerme. Como que la perspectiva de vivir para “acumular” está dejando de llamarme la atención en contraposición a la opción de poder caminar con más libertad.

La idea de caminar la identifico como una aventura en la que no sabes muy bien que es lo que viene en el futuro pero sabes que necesitas experimentarlo… de alguna manera es ser un nómada…un peregrino. No estoy diciendo necesariamente que vivir de una manera diferente a esta tenga menos valor o sea menos deseable. Lo que quiero decir es que simplemente es algo que ya no me atrae tanto… por lo menos en este instante.

Tengo que confesar que tengo miedo de dejar lo conocido para caminar hacia lo incierto…sin embargo, no puedo dejar de hacerlo… mi corazón me llama a hacerlo y necesito obedecerlo… debo llegar hasta las últimas consecuencias…y eso me apasiona…pero también a veces me aterra. Me da mucho miedo el pensar que podría llegar a perderlo todo por continuar caminando. Sin embargo, quiero explorar, necesito hacerlo. El cambio ya no me atemoriza mucho, me incomoda pero no me paraliza… de alguna manera ha llegado a ser parte de mi vida. Lo que más me da miedo es que llegue un día en el que haya perdido todo lo que acumulé por tanto tiempo y que de pronto ya no tenga nada más… ni un centavo… y que eso me obligue a detenerme y limitar mis sueños.

Pero al mismo tiempo tengo la convicción de que este camino me llevará a descubrirme más profundamente y a romper mis propias barreras, a depender más de Dios y de otros y escapar de mi propio egocentrismo. En lo profundo de mi corazón siento que no debo detenerme, que debo invertir todo lo que tengo en avanzar hacia mi destino…. Sé que las oportunidades vendrán combinadas con desafíos, pero sé que vendrán y que podré continuar construyendo mis sueños (www.creoelcambio.com). No ha sido fácil, no lo es ni creo que lo será; pero en este tiempo he visto cómo las oportunidades y recursos han llegado justamente en el momento donde parecía ser el final del camino; y eso me anima a seguir adelante… saber que juntos podemos lograrlo me llena de motivación para seguir soñando y avanzando.

Creo que tengo que caminar por este camino y llegar hasta las últimas consecuencias. Sé que para mi propio esquema de vida de hace un tiempo esto no tiene sentido, es algo demasiado loco y muy arriesgado… sin embargo, en lo profundamente en mi ser sé que es algo que tengo que hacerlo.

La verdad es que hace un tiempo había estado tan ocupado viviendo para tener que no tenía tiempo para escucharme a mi mismo… y ahora que lo estoy haciendo… creo que debo darme la oportunidad de seguir. Seguramente continuar caminando es más difícil que detenerme…pero sé que debo hacerlo.

En fin, debo confesar que me he dedicado por mucho tiempo a guardar cosas, a poseer, a coleccionar… pensando en que “tal vez lo necesite después”. Confieso que me he aferrado a pertenencias y a personas. Confieso que muchas veces he puesto mi valía en lo que tengo o en la capacidad adquirir más que en lo que soy. Confieso que he puesto mi seguridad en lo que poseo y en la confianza que eso me puede dar.

Al darme cuenta de esto, he decidido aprender a perder, a renunciar a todo lo que tengo con el fin de avanzar hacia mi destino. Quiero ser capaz tanto de tomar como de soltar, quiero vivir con las manos abiertas, sin aferrarme a lo que tengo hoy. Quiero vivir el presente como un regalo (como un presente), y no vivir en el pasado ni en el futuro. Quiero aprender a soltar lo conocido para abrazar lo desconocido. Quiero caminar, explorar, crecer.

Algo incómodo en esta aventura de peregrinar es que constantemente estoy “perdiendo”. Ha sido entonces al vivir como un nómada que he llegado a pensar que lo más importante que tengo no son cosas que pueden ser destruidas por la el tiempo, lo que se puede podrir con la humedad y ser comido por la polilla… sino lo que viaja conmigo en mi corazón y las relaciones que perduran con el paso de los años.

Quiero encontrar paz en entender que cada día traerá sus propios desafíos y también oportunidades. Quiero poner mi seguridad en que es Dios quien me guía y continuará proveyendo para mis necesidades de muy diversas maneras. Quiero aprender tanto a tener como a perder. Quiero descansar sabiendo que este camino me seguirá enseñando a vivir de la manera que anhelo….y aunque llegue a perder todo lo demás…eso es algo que no lo podré perder.

¿Caminamos juntos?

Confieso que bajo el este “lema” he puesto muchas veces barreras en mis relaciones interpersonales. Confieso que me he ocultado bajo la armadura de la auto-protección por temor a amar. Confieso que he dejado que experiencias del pasado limiten mi capacidad de entregarme a otros y abrir mi corazón.

Confieso que por mucho tiempo viví bastante atareado estudiando, trabajando y con muchas cosas por hacer. De alguna manera ese “escudo de productividad” fue utilizado como una excusa para no desarrollar relaciones muy profundas con otros. Aunque tenía cientos de personas a mi alrededor cada semana la mayoría de ellas no conocía la que había en el fondo de mi corazón. Para ser sincero, ni yo mismo lo conocía; no tenía tiempo ni para mi mismo! Aunque pensé que tenía amistades profundas…ahora me doy cuenta que al no conocerme a mi mismo era prácticamente imposible que alguien más pueda conocerme íntimamente. Sin tener intimidad conmigo mismo era imposible desarrollar relaciones íntimas con otros.

Es triste cuando nos quedamos atrapados en la desconfianza por el temor de nuevamente ser lastimados, cuando preferimos no volver a amar, cuando decidimos no poner nuestro corazón en nuestras relaciones con lo demás. Obviamente es más seguro quedarnos dentro de nosotros mismos, pero no creo que hayamos sido creados para eso. La verdad es que la vida tiene más que ver con compartir y caminar junto a otros que con solamente lograr cumplir con tareas. De alguna manera dejar de poner nuestro corazón en nuestras relaciones es en gran medida dejar de poner nuestro corazón en nuestra vida. Es como existir sin vivir…

Sin embargo es evidente que amar tiene sus consecuencias. Cuando amamos nos importan en los demás. Cuando amamos salimos de nuestra burbuja y nos interesamos en otros. Cuando amamos dejamos de vivir egocéntricamente y decidimos “compartirnos” y ser vulnerables. Cuando amamos abrimos el corazón sin barreras. Cuando amamos podemos ser lastimados. Cuando amamos nos duelen las separaciones. Cuando amamos queremos estar cerca y compartir juntos. Cuando amamos extrañamos…

No creo que la idea de “cuidar el corazón” debo implicar no amar… o vivir a medias…sin poner pasión en lo que hacemos. No creo que implique vivir poniendo barreras en nuestras relaciones por temores despertados en el pasado. No creo que implique buscar no ser vulnerables.

Me parece que “cuidar el corazón” tiene más que ver con reconocer nuestra profunda necesidad de ser aceptados, valorados y seguros; y poner esa seguridad en un lugar confiable. Cuidar nuestro corazón tiene más que ver con aprender a descansar en la certeza de que somos amados incondicionalmente por Dios y no buscar nuestra plenitud en otro lugar. Creo que únicamente partiendo de esa realidad es que he encontrado la valentía para amar verdaderamente a los demás (a pesar de las consecuencias dolorosas que podrían haber) sabiendo que tengo un lugar seguro donde mi profunda necesidad de ser amado puede ser llenada.

Quiero vivir para amar. Quiero compartir mi corazón con los demás. Quiero vivir con intensidad. Quiero desarrollar sensibilidad, quiero seguir creciendo en mi capacidad de escuchar sinceramente a otros. Quiero invertir en desarrollar relaciones significativas, quiero aprender a amar más profundamente, a “compartirme”. Quiero llegar a extrañar…

Hace ya algún tiempo que estoy lejos de bastante gente que amo mucho y pronto me despediré de caminantes con quienes he convivido por 5 meses. Es difícil y doloroso, pero creo que es el precio de amar realmente. Extrañar es una señal de que realmente estoy amando, de que estoy dando pasos hacia salir del egocentrismo que me envolvía hace un tiempo. Cuando no amas, no extrañas. Creo que extrañar es una pequeña evidencia de que estoy logrando compartir mi corazón… de que estoy amando, de que estoy aprendiendo a vivir con intensidad.

En fin…todo esto era básicamente para decirte que me haces falta… que te amo y que te extraño… y, lo más raro de todo es que creo que hasta estoy disfrutando de extrañarte porque eso significa que sigues siendo importante para mí, que estamos caminando juntos, que estamos viviendo esta aventura unidos a pesar del tiempo y la distancia…

Te extraño…

¿Estás dispuest@ a extrañarme?

Caminar hacia el propósito por el cuál hemos sido creados es algo que lo decidimos caminando paso a paso, cada día, a cada instante. Descubrir ese propósito específico es uno de los desafíos más grandes de cada ser humano, es algo progresivo; algo que se va aclarando en medio del camino. Sin embargo, ese descubrimiento eso es solo el principio. Más desafiante que encontrarlo es tener el coraje para seguirlo.

En mi caso, hay días en los que me despierto con una impresionante pasión y con una profunda valentía para enfrentar los desafíos que vienen por delante; me siento lleno de entusiasmo y energía para caminar hacia los propósitos para los cuales fui diseñado y creado. Sin embargo, quiero confesar que también hay noches en las que no puedo dormir por la inseguridad de lo q ue vendrá. Confieso que a veces prefiero no pensar en el mañana y simplemente dejar que la vida pase. Confieso que en ocasiones me siento desanimado, confundido y con temor de lo que podría pasar al asumir riesgos tan grandes. Confieso que hay momentos en los que me siento paralizado y hasta con miedo de vivir.

La verdad es que en medio de esos momentos no puedo pensar muy bien, me siento aturdido y sin ganas de analizar nada. Sin embargo, después de un tiempo mi corazón suele lanzar este tipo de cuestionamientos: ¿Qué puedo perder si estoy caminando hacia lo que fui creado para ser? ¿Qué más me despertaría con tanta pasión si no es el avanzar hacia tus sueños? Esas preguntas usualmente me ponen nuevamente de pie y enrumban mi camino.

Sé que las cosas podrían no salir como yo las imaginé, sin embargo, creo que yo no interpretaría eso como “fracasar”. Creo que fracasar sería rendirse antes de haber dado el mayor esfuerzo. Fracasar sería no haberlo intentado. Fracasar sería dejar de soñar. Fracasar sería dejar de creer que fui creado con un propósito y que lo puedo alcanzar. Fracasar sería no aprender de la vida.

Cuando logro aclarar mis pensamientos y emociones puedo notar que lo que me angustia muchas veces ese temor al “fracaso”. Sinceramente, me da miedo no cumplir con las expectativas; con mis propias expectativas. Sin embargo, lo que me he dado cuenta es que la mayoría de veces el “fracaso” es una cuestión de perspectiva. Lo que para una persona puede ser considerado como fracaso, para otra puede no serlo. Todo depende de cuál es el fin. Aquí es donde el asunto se pone interesante para mi! (jaja)

Partiendo de esto, si consideramos la vida como un descubrimiento de quienes somos y de para qué hemos sido creados… No deberíamos tener tanto miedo a “fracasar”. Caminar en dirección de nuestros sueños muy posiblemente nos llevará a lugares de riesgo y es posible que muchas veces cometamos errores. Sin embargo, si aprendemos de ellos y los utilizamos para auto-descubrirnos, para conocernos y experimentar más profundamente a Dios en nuestra vida… ¿Podría ser eso considerado como “fracaso”? Por supuesto que no; de eso se trata la vida!!!

Por lo tanto, la perspectiva del fracaso solamente funciona cuando tenemos estándares demasiado rígidos de lo que se supone que tenemos que lograr. Eso ocurre usualmente cuando no vivimos con una actitud de “exploradores” sino con la de “jueces” que califican cada una de las cosas que se logra o no logra. La gran mayoría de veces el enfoque de este “juez interno” está puesto en nuestro desempeño externo (lo que hacemos) y no en el desarrollo interno (lo que somos).

Me doy cuenta que para poder avanzar hacia mis sueños es necesario que mantenga esta perspectiva de la vida. Será vital mantener esta actitud de explorador que en medio de los aciertos y desaciertos se descubre a sí mismo y conoce más íntimamente a Dios. Quiero vivir de esa manera. No me quiero dejar atrapar por el temor al “fracaso”. No quiero vivir una vida estática y monótona. Quiero sacudirme de la parálisis y avanzar hacia todo lo que fui diseñado para ser…

¿Caminamos juntos?

Creo que nos hemos permitido influenciar y hasta manipular por expectativas que “el sistema” ha puesto sobre nosotros. Este sistema ha llegado a afectar nuestra manera de interpretar la realidad infiltrando constantemente mensajes con “falsas verdades” en nuestra mente. Estos mensajes comunican “valores” (anti-valores muchas veces) relacionados a asuntos muy sencillos y prácticos que poco a poco buscan condicionar nuestra manera de apreciar y categorizar nuestro desempeño. Al lograr transformar nuestro concepto de “éxito” esas expectativas llegan a influenciar toda nuestra manera de vivir y el temor nos presiona cada vez que no logramos cumplir con los “estándares requeridos”.

Es común notar cómo frecuentemente somos presionados por mensajes que vienen de todo lado (personas, medios, sistemas productivos, sistemas religiosos…) y atacan directamente nuestra capacidad de tener, de hacer, de ser. La presión es tan grande que es fácil ver como muchos de nosotros inconscientemente hemos sido atrapados por esos estándares de “éxito” y hemos buscado vivir de manera que seamos lo menos vulnerables al temor. Pareciera que todos estuviéramos huyendo del temor a fracasar, del temor a estar solos, del temor a ser lastimados, del temor a la inestabilidad económica, del temor a ser rechazados, del temor a perder, del temor a…

Lo lamentable de esto es que al vivir de esta manera hemos dejado que nuestra vida se enfoque en ganar seguridad sin importar el precio que tengamos que pagar. Esto inicialmente no suena tan malo, sin embargo, este “paradigma de seguridad” tiene la capacidad de destruir calladamente toda nuestra vida… gran parte de nuestros sueños.
Confieso que por mucho tiempo he vivido procurando estar en esta “zona segura”. Confieso que me he sentido seguro al cumplir los estándares que el sistema ha puesto sobre lo que yo debo tener, lo que debo hacer y lo que debo ser. Confieso que mi seguridad ha sido el factor que ha guiado muchas veces mis decisiones.

Sin embargo, buscando profundamente en la intimidad de mi corazón he descubierto que no he sido creado para vivir bajo estos parámetros, no he sido creado para buscar prioritariamente este tipo de seguridad (externa). No quiero vivir dejando que los estándares del sistema determinen mis sueños, mis decisiones, mi destino. He decidido no poner mi seguridad en calzar con “lo normal”. Por eso, no permitiré que el temor a no encajar determine mi manera de vivir.

Aunque entiendo que es humanamente normal la búsqueda de seguridad (y que incluso a veces es un asunto de supervivencia), creo que el sistema en el que vivimos ha magnificado exageradamente el miedo a perder esa seguridad (externa). Se ha enfocado prioritariamente en nuestro desempeño olvidando que la fuerza vital de una persona se encuentra al experimentar y encontrar los sueños particulares que Dios ha puesto profundamente en su corazón. Ha buscado encajarnos en categorías de “éxito” que generan un temor excesivo y limitan muchísimo nuestra capacidad avanzar hacia nuestro propio destino.

En fin, creo que las presiones externas han llegado a entorpecer nuestra capacidad interna de descubrir nuestros verdaderos sueños y avanzar apasionadamente hacia ellos. La globalización del temor ha logrado atraparnos y hacernos esclavos de un sistema donde no son nuestros sueños los que dirigen nuestra vida, sino lo que “globalmente” es categorizado como deseable y aceptable.

Por eso, he decidido no permitiendo que mi vida gire alrededor de este tipo de seguridad cambiante y superficial. He decidido afrontar mis miedos y renunciar a que el temor sea quien determina mis decisiones, mi camino…mi destino.
He decidido poner mi seguridad en entender profundamente que he sido creado por Dios para un propósito único. Por lo tanto, quiero explorar, quiero soñar, quiero imaginar, quiero crear, quiero abrazar mi verdadera identidad. He decidido renunciar a un sistema “enlatado” de estándares y temores y atreverme a “pensar fuera de la caja”. He decidido enfrentar mis miedos y avanzar hacia esos sueños para los cuales fui creado.

Reconozco que estoy en un tiempo particularmente en el que estoy experimentando constantemente las presiones del sistema (externo) y sigo luchando fuertemente contra mis propios temores (internos). También reconozco que siempre es más fácil enfrentar los desafíos cuando no lo hacemos solos. Por eso, quiero invitarte a que viajemos juntos en medio de este proceso de encarar nuestros miedos y de abrazar los sueños para los que hemos sido creados.
Imagínate lo que podría ocurrir si decidimos “salirnos del formato” y ser todo lo que fuimos diseñados para ser…!!!

¿Caminamos juntos?

Muchas veces he tenido el corazón hecho pedazos. Algunas veces más que otras y una vez enteramente destruido. En los últimos años ha sido bastante frecuente encontrarme así. No lo digo con una actitud de reclamo o dolor destructivo… pero si con bastante nostalgia.

Creo que cada uno de nosotros anhela amar y ser amado por otro. No fuimos creados para estar solos, necesitamos encontrar ese “alguien” con quien compartir y unir nuestros sueños; creo que fuimos diseñados para eso.
No estoy proponiendo que no estemos completos sin otra persona. Realmente me incomodan un poco los conceptos de “media naranja” y “otra mitad”. Creo que cada uno de nosotros estamos completos si logramos encontrarnos profundamente con nosotros mismos y con Dios. Sin embargo, también estoy cada vez más consciente de que hemos sido diseñados (físico, emocional, mental…) para compartir nuestra vida con otros y particularmente, con alguien más.

Mi primera confesión es que anhelo profundamente encontrar una persona con quien compartir mi vida entera. He decidido crecer y aprender de las diferentes oportunidades de la vida para ser una mejor persona, un mejor ser humano, un mejor amigo, un mejor esposo….un mejor papá.

Segunda confesión: a veces tengo mucho miedo de volver a amar intensamente a alguien. Mi corazón ha sido lastimado muchas veces y creo que todavía está “en reparación”.
Últimamente he podido darme cuenta de que no podemos amar verdaderamente a otra persona sin primeramente amarnos a nosotros mismos. Si no nos amamos a nosotros mismos lo que haremos es buscar en nuestra pareja la atención que necesitamos para llenar nuestro propio vacío. Eso, tarde o temprano, genera dependencia y lastima a los dos. Es difícil aceptarlo, pero la verdad es que más que amor eso es “utilizarnos mutuamente”.

Por otro lado, creo que nuestra sociedad nos enseña mayormente a “querer”, no a “amar”. Querer es buscar poseer algo. Cuando tú quieres algo y lo obtienes entonces lo puedes controlar y utilizar para tus propios intereses. Muchas de nuestras relaciones están basadas en dos personas que se “quieren”, es decir, que por circunstancias particulares consideran que es beneficioso vincularse temporalmente con alguien para cumplir con sus propios intereses. La manipulación, el control, los celos… son parte de “querer” a alguien, de tratar de poseer a alguien. Querer muchas veces nos lleva a calificarnos a nosotros mismos basados en la capacidad de “retener” a la otra persona a nuestro lado. Algunos son más hábiles que otros en esto…pero eso es solamente “querer”. Creo que fuimos creados para amar…no simplemente para “querer”. El amor es bastante diferente…

El amor es aprender a darse libremente a otros. El amor es voluntariamente “compartirse” con alguien más. No está basado principalmente en una necesidad interna de estar con alguien, sino en el anhelo de compartir todo lo que uno es con alguien más. No busca controlar, no es celoso, no es impaciente. Al contrario, es constante, es duradero. Cuando amamos nos complacemos en darnos con libertad. Cuando amamos somos libres y nuestra identidad no está basada en poseer a alguien más. Amar requiere renuncia, requiere madurez, requiere de un “agradable sacrificio” de entrega mutua. “Querer” está basado en lo que nosotros podemos obtener, es principalmente egocéntrico; “amar” está fundamentado en lo que nosotros podemos libremente dar. Cuando “queremos” también damos, pero damos para atraer, para controlar, para obtener poder… no lo hacemos con libertad.

Lastimosamente, no es muy común ver parejas que se aman. Posiblemente esa es una de las causas más importantes para el elevado porcentaje de divorcios y matrimonios infelices. Sé que a muchos de nosotros nos da miedo esto, sé que las estadísticas son alarmantes y que preferimos postergar el tema un par de años más… Sin embargo, todavía considero que las cosas pueden ser diferentes, que podemos aprender a amar, que podemos ser felices, que podemos cambiar esta realidad.

Tengo que confesar que todavía tengo mucho que caminar para llegar a amar verdaderamente. Pero creo que, como todo en la vida, también esto es un proceso y estoy aprendiendo a disfrutar de vivir día a día y dar un paso a la vez. He visto progresos importantes en mi corazón, pero también muchas veces me descubro a mi mismo buscando controlar de una forma sutil, buscando llenar mis necesidades con la atención de otra persona, dando para después poder controlar y cosas por el estilo…

Por otro lado, en lugar de hacer una gran lista de los “requisitos” de la persona con la que quisiera compartir mi vida he decidido trabajar en yo mismo ser el novio, el esposo, el papá que quisiera ser. Obviamente es mucho más fácil poner exigencias para otros y conformarnos diciendo “es que yo soy así” y esperar que sea otra persona la que cambie y “aparezca” perfecta para nosotros. Es más difícil enfocarnos en nuestros propios desafíos, enfrentarlos y empezar a trabajar en nuestros propios corazones, en nuestros propios “rollos”.

No estoy diciendo que no tengamos que soñar con ciertas características para la persona con quien anhelamos compartir nuestra vida…sin embargo considero que mucho más importante que eso es el tomar la decisión de crecer y aprender a amar (no solamente querer).

Para aprender a amar tienes que primeramente aprender a amarte. Una regla universal básica es que: no puedes dar lo que no tienes. Si no tienes amor (por ti mismo), no vas a poder dar amor a alguien más. Así que ese es un buen paso para poder empezar esta aventura de compartir la vida con alguien más.

Te invito a que puedas ser vulnerable y que podamos juntos seguir caminando mientras nuestros corazones siguen sanándose y aprendiendo a amar con libertad a alguien más.

¿Caminamos juntos?